不敢死去，害怕疼痛，却每天都在祈祷死亡可以降临于我。害怕成长，不敢改变，宁愿缩成虚无都不肯长大一点，身边人的催促，所有人的闲语，都清楚的传进我耳里。我不想改变，害怕改变，我想要用死亡来逃避这现实强加在我身上的痛苦。懦弱的我说出的话，我不敢说出口，我害怕见到所有人的嘴脸，我害怕听见别人的嘲讽，我害怕看到所有人的嘴脸，我害怕活着，我害怕面对每一天，我害怕死亡，我想要活着的吧，可我又好想死，我好想消失，我好想离开，我有想过美好的未来，我有憧憬，但什么都不做出改变的话，这些未来怎么可能会发生在我身上呢。我应该过得很好的，我应该笑得很开心的吧，我应该觉得快乐的吧，可是我好痛苦，我好想死，想死，想死！想死！我很难受！我很痛苦！我要怎么办！

没有意义，活着没有任何让我觉得快乐地事，我找不到快乐，我不明白我仍然活着是因为什么，窝囊废 窝囊废 窝囊废 窝囊废 窝囊废

把过往最珍惜的所有东西通通丢掉，是什么感受呢？
我似乎无法用文字来表达从以前到现在的心情转变。

以前辗转反侧都不愿舍弃的东西，仅仅在某一天，突然之间，就放开手都丢了。

某一刻才惊觉发现，美好回忆变成了你的梦想，变成了你的渴望，让你没心思再左顾右盼。

猛然清醒才发现，你最执着的曾经，变成了绊着你前行的绊脚石。

与其说自己豁达开朗，还不如说明白了终究不是什么感情都能持续到永恒，甚至一辈子。

我剪掉短发，不是像那些所谓进入失恋的人那样，仅仅心血来潮想换个样子。

我把自己珍藏几年的所有纪念物丢了，并没有犹豫，也没有不舍。

我告别了让自己备受煎熬的感情。

我舍弃了自己处了几年的友情。

或许所有的一切经历，都是为了让自己领悟，不是失去谁，你就活不下去。

我不会后悔自己做出的决定，我无比喜欢现在的生活状态。

距离上一次写日记也隔了快一年了吧，也不太记得那时候的心情是如何了。
那个时候大家都还没带上口罩过生活吧，那个时候我们还能和身边的人团聚见面吧。

以前的日常对于现在都是奢侈，很难受，很无奈，但大家都只能继续生活、
只是挺感叹这看似不长不短的几年，所有事物都变得挺快的。
以前很要好的朋友，也没再联系。以为选择一个依靠的人就可以好好过一生，可我忘了一生太漫长了，不是每个遇见的人都是对的那一个。

最近买了香氛，找到了以前的手提电脑，买了投影仪，想把房间变成自己喜欢的样子，想要和喜欢的人一起共处在属于我的空间。

只可惜年龄到了吧，虽然也没到多老，身体比起以前确实弱了不少。心境也淡了不少，少了年少的孩子气和固执，更想要对自己好。

没有想要爱情的轰轰烈烈，也没有想要白头偕老，仅仅想遇到可以让自己快乐的人。

可以让我在爱情里做自己，开心笑着的。
或许那就是爱情吧？

不会奢望，也不要现实，这次想要好好珍惜当下的每一个时间遇见的人。

要是以后真的不得不认清，那个时候我再认了吧。

这次想要随心所欲的做自己想做的事。

不论将来你在哪里，你可能结婚了，可能生子了，或者我们没在一起了。

我们一起的每个时间都是珍贵的，谢谢人生道路上，你陪我走过这段路程，每个人。

回忆不是阻止你前行的绊脚石，想不想前进的决定只有你自己。

愿往后日子顺遂，愿所有人都健康，爱你。全部。

以前无法理解感同身受，却责怪为何从没有人心疼过我。直到经历过难过，失去最爱，放下不舍。才彻底明白，不是所有伤痛都能因为一句过去，抚平伤疤。

我曾利用建立起来的感情强要求你的谅解，你无数次的呐喊无助，仅仅只是要我的感同身受，可我为此当作视而不见。直到你的离开，过了许久我才彻底明白，错误过后的好都无法弥补任何伤疤，挚情的伤害最难过，然而我却做了。

我怀念以前无忧无虑的生活，他成为了我的美好，却也成了我致命且无法磨灭的毒瘤。因为我每当想起都不得不接受曾经的快乐如今全已不在。我过着曾经没想过的生活，成为了自己最讨厌的人，背弃着道德论桑，我知道的，我再也没办法成为自己想成为的那个人。我也清楚知道，从来都不是别人主动离开，而是被我亲手推开的。

一直活在懊悔，活在自己的苦难，每呼吸一次，都在疑惑为何活着。我终究还是爱着过去，仅仅爱着那个时候的自己。十年后要是再相遇，我一定会告诉你。请你一定要快乐，不用急躁，要勇敢，并且，请好好善待身边的人，且好好珍爱你自己。
可现实没有如果啊。

明明活着就可以重来，可你却不愿。仅仅只是因为没有任何动力去支撑你的毅力，回首身后发现空无一人，你黯然失望。可前方站着在乎你的人，你却视若无睹，只是因为那些都并不是你想要，也并不是你喜欢。所以你宁愿当个缩头乌龟，也不肯往前看。直到你某天彻底醒悟，本该在前方等你的人，也早已不在了。

世界是什么颜色，连自己都成了黑白，还会在意周围的喧哗热闹吗。
曾经或许是清爽的天空蓝，枫叶枯萎的黄，樱花的粉。
如今却再难有曾经的单纯相望和快乐了。

但愿遥远的将来，我能够独自一人，看看自己最爱的草原，樱花，枫叶和天空。

最悲伤的一句话是什么？

不是我难过，不是我难受，而是‘我会在’ 可却早已物是人非。

人际关系不再变得纯粹，满嘴仁义道德却都互相利用。我们生活在这个喧嚣的地方终究不能变得简单。

寂寞是缺爱，而孤独就是纯粹的一个人。半身都沉浸在美好的人，一夜之间全已梦醒，那得多痛啊。

说话变得顾及旁人，变得小心翼翼，变得胆怯。害怕深爱会被伤害，害怕别人突然的示好却又突然的远离。你曾经对自己的所有期盼，全都烟消云散。最后，你什么都没能留给你自己，只留下了满腹的哀怨和矫情。

你说我长大了，空了心的躯壳，就是成长吗？

还记得你第一次对那个人许下承诺的人是谁吗？她如今还在你身边吗？

学会教训就再也不会对任何人期许什么，并不是每个人都像你一样，信守承诺。

更不会对自己曾经在意的人有过多关心和关注。

不会哭着挽留任何一个离去的人。

更不会为不值得的人再流下一滴泪。

你对于所有负面的事都应对自如，泰然自若。

你变得顽强，变得不苟言笑，你眼神的所有冷漠成了你自身的保护膜。

你最后没办法再爱谁，好像再也爱不了了。

对不起的确不能原谅任何一个人的过错，毕竟事已至此，何必当初。

我理解了你的愤恨，你的放不下，所以离开是我们最好的道别。

能缅怀但请不要想念，缅怀只是偶然一瞬，而想念却是心里一道刺，一旦开始就一发不可收拾。每当见身旁的人一脸难过的追索过往，想念那个不可能的人的悲伤表情，我只会心想，为何？值得吗？需要吗？经历同样的事，他对于别离难受，而你只对这种事情感到麻木。

不是坚强，是盔甲
是现实硬生生将他套在我的身上。

我曾经以为，我未来会过成曾经自己理想中的样子。
我偶尔爱作画，偶尔看美甲，小时候励志当发型师，开着车在路上和朋友奔腾的样子。

未来到了，可却似乎还那么遥远？

彻夜难眠的理由是什么？失眠了一夜也找不清的理由。

灰暗一片的世界喜欢上那么一点漂亮的事物，自己会不会变得较美好。

习惯了离开，会不会在将来的别离也不会那么的难受。

为何倦怠，如何长久？

孤岛上的你怎么就瞧不见经过的船帆。

导火索自燃，可为何视而不见。

听见了悄悄话，好像是件不太好受的事。

维持不了平衡线的绝望感，年过一年。

装笑会不会比较好点？

一人站在十字路中的压迫感。

掉进山坑却拉着树藤爬不上顶端。

过去的我以为未来会很好。

无病呻吟。

这是我最痛恨的一句话，他轻易的就能否决掉你的坏情绪，彷佛你的所有痛苦都不被值得一提。想死，却害怕死。想说，却无处说。真是过一天是一天每天都在纠结的问题。没有濒临奔溃，只是能死，我也不会想要活着。

别人说的无数次‘我都在。’ 

到头来你什么都对他说了，换来的不过就是那几句，‘社会就是这样，我也是这样，不还是活过来了。’

最终她对于你的倾述，全部归属于你只是不够坚强。

然后你不是坚强了，而是什么都不想说了。

并不能解决问题，每个人无法感同身受，说了也无法理解。

这是对于每个人所说的倾述，最后得出来的结果。

快乐的时光你并不知道自己真的快乐，只有当你不好受的时候，才想起原来最快乐的时光早就停留在那个时候了。

当你一再的失去，那你就不会再竭尽全力想要挽回什么。毕竟装睡的人你怎么叫都不会醒，这是我从前无法理解的，这下却彻底明白的。所以比起挽留，我更相信，注定陪在身旁的人怎么样都不会走。
多么无力且无奈，可另一句说出口的只是那么一句‘听天由命’。

好一句听天由命，只不过是赶不上事态冷暖，人的喜怒无常，随着岁月不断的种种变化。
是的，你输了什么，好像只是输给了时间。

被消磨掉对生活的所有热情，对于恋爱的所有期盼，对于惊喜的欢喜雀跃，你经历过了，可也就那么一次，就这么没了。

创造快乐好像也不复存在，因为没人与你共享的喜悦，一切都好像变得自导自演。

你或许会说‘矫情’二字，灌输于我口中的所有不自足。

我不自足，可是我也不贪。我的所有埋怨没有物质，更没有想要过得更好，我只是想要快乐，可生活却给了我那18年的美好，18年后的现实却将我摧残的体无完肤。我不懂任何人，同样的，也没有人懂过我。

原以为一个陪伴着你好几年的人，突然间就慢慢的淡出你生活圈会是一件很折磨的事，有难受，可并没有太久，更没有哭，也不觉得多惋惜。唯一觉得后悔的事，就是对于过去的人的所有恳求和挽留。

犯罪的心态成全自己，伤害别人。建立于别人痛苦之上的幸福，十人听着十个人都会恨我，一直寻求答案，只是知道这样可恨的自己，会不会好起来，有没有那个机会，有没有人会原谅，可是却没有。真心以待会不会足够弥补过错，好像也完全不能。说了好几次对不起，好像也完全不够。渐渐的别人对于你的感受无关痛痒，你必须就是这么低姿态，罪人就该有罪人的样子，对于所有的谩骂都是活该，不管过去多久，你永远都得承受这样的结果。

‘你可是罪人。’

宛如被贴上标签一般，连承受委屈这种事，感觉都要有那个资格，可我却不能。

失去谁好像不是注定，似乎全是我自己亲手推开的。我没阻止，我冷眼好言相劝，仅仅只是处于旁观者看着身为至亲的你们分道扬镳。我只相信自己相信的，却忘了不是所有事都能事事如意。例如现在，例如未来。

所以我失去了很多人，也彻底失去了最初的自己。

把错推给别人较好，还是把错全推在自己身上较好？
似乎对于现在的自己也挺无所谓了。