无病呻吟。

这是我最痛恨的一句话，他轻易的就能否决掉你的坏情绪，彷佛你的所有痛苦都不被值得一提。想死，却害怕死。想说，却无处说。真是过一天是一天每天都在纠结的问题。没有濒临奔溃，只是能死，我也不会想要活着。

别人说的无数次‘我都在。’ 

到头来你什么都对他说了，换来的不过就是那几句，‘社会就是这样，我也是这样，不还是活过来了。’

最终她对于你的倾述，全部归属于你只是不够坚强。

然后你不是坚强了，而是什么都不想说了。

并不能解决问题，每个人无法感同身受，说了也无法理解。

这是对于每个人所说的倾述，最后得出来的结果。

快乐的时光你并不知道自己真的快乐，只有当你不好受的时候，才想起原来最快乐的时光早就停留在那个时候了。

当你一再的失去，那你就不会再竭尽全力想要挽回什么。毕竟装睡的人你怎么叫都不会醒，这是我从前无法理解的，这下却彻底明白的。所以比起挽留，我更相信，注定陪在身旁的人怎么样都不会走。
多么无力且无奈，可另一句说出口的只是那么一句‘听天由命’。

好一句听天由命，只不过是赶不上事态冷暖，人的喜怒无常，随着岁月不断的种种变化。
是的，你输了什么，好像只是输给了时间。

被消磨掉对生活的所有热情，对于恋爱的所有期盼，对于惊喜的欢喜雀跃，你经历过了，可也就那么一次，就这么没了。

创造快乐好像也不复存在，因为没人与你共享的喜悦，一切都好像变得自导自演。

你或许会说‘矫情’二字，灌输于我口中的所有不自足。

我不自足，可是我也不贪。我的所有埋怨没有物质，更没有想要过得更好，我只是想要快乐，可生活却给了我那18年的美好，18年后的现实却将我摧残的体无完肤。我不懂任何人，同样的，也没有人懂过我。

原以为一个陪伴着你好几年的人，突然间就慢慢的淡出你生活圈会是一件很折磨的事，有难受，可并没有太久，更没有哭，也不觉得多惋惜。唯一觉得后悔的事，就是对于过去的人的所有恳求和挽留。

犯罪的心态成全自己，伤害别人。建立于别人痛苦之上的幸福，十人听着十个人都会恨我，一直寻求答案，只是知道这样可恨的自己，会不会好起来，有没有那个机会，有没有人会原谅，可是却没有。真心以待会不会足够弥补过错，好像也完全不能。说了好几次对不起，好像也完全不够。渐渐的别人对于你的感受无关痛痒，你必须就是这么低姿态，罪人就该有罪人的样子，对于所有的谩骂都是活该，不管过去多久，你永远都得承受这样的结果。

‘你可是罪人。’

宛如被贴上标签一般，连承受委屈这种事，感觉都要有那个资格，可我却不能。

失去谁好像不是注定，似乎全是我自己亲手推开的。我没阻止，我冷眼好言相劝，仅仅只是处于旁观者看着身为至亲的你们分道扬镳。我只相信自己相信的，却忘了不是所有事都能事事如意。例如现在，例如未来。

所以我失去了很多人，也彻底失去了最初的自己。

把错推给别人较好，还是把错全推在自己身上较好？
似乎对于现在的自己也挺无所谓了。